Incapaz

Intento explicarlo, pero nunca encuentro las palabras necesarias. Mato y muero siempre en el mismo campo de batalla. Miro al cielo pidiendo un segundo de paz mientras cierro los ojos y me dejo arrastrar hasta el final.
Sé que debería pensar más con la cabeza y menos con el corazón, pero nunca he sido muy inteligente y el lugar donde guardo mi alma siempre gana. Me digo que llega el momento de cambiar, de ser diferente, buscar una nueva manera de actuar, en la que me proteja un poco más, pero nada...se ve que soy incapaz de aprender...

La misma cancion de siempre tocada con instrumento diferente...

Siempre la escucho y nunca se de dónde viene ni por qué suena. A veces viene bañada en oro y otras de color oscuro. Siempre alegre, siempre aparentando algo que no es. Empieza de diferente manera, pero siempre acaba volviendo al mismo ritmo de siempre, a las mismas notas de siempre. A veces parece que será diferente, pero hasta el momento la mía sólo ha cambiado en el principio, luego vuelta a lo mismo.

Y no te molestes en intentar cambiarla, porque es imposible, cuando vuelve a sonar como la anterior no hay marcha atrás, no hay solución y sólo te queda esperar a que acabe y que, si hay suerte, vuelva a empezar otra nueva, y creeme, llegará otra. Pero sabemos que es la misma de ayer, de hoy y, probablemente de mañana. Es tan previsible y a la vez tan nueva.

Es lo que tiene enamorarse, que no es difícil que te vengan con la misma canción y acabes como siempre, tirado, muerto de asco, con ganas de algo que ya no puedes tener.

Vivo fuera.

Vivo fuera, lejos. Vivo con el frío del Invierno y el calor del Verano, con el rocío en Primavera con el oro de las hojas caidas en Otoño. Vivo dentro de mi, incómodo por no saber como amueblarme, vivo fuera de mi para poder sentirme libre. Espío desde las ventanas de los demás, mirando al interior y descubrir quién vive realmente dentro de cada uno, mientras cierro las mías para no ser descubierto, para no ser yo. Me doy miedo, me asusto por mi inseguridad, me pierdo lo mejor por no lanzarme y me autoconvenzo que es lo mejor.
¿Cómo puedo caer tan bajo y engañar a mi, ya escasa, inocencia? ¿cómo puedo creer que tengo derecho a cerrarme tantas puertas? pero, sobretodo, ¿cómo puedo verlo todo negro aún cuando hay luz? "¡Son tus dudas, ellas no te dejan vivir!" me grito desde dentro pero nunca me escucho, estoy demasiado oculto, metido en lo mas profundo de todo y no me llega la voz.

He perdido mucho desde la primera vez, pero me queda mucha munición todavía. Lo sé y todavía viviré fuera.

Buenas noches.

Caer

Cerremos los ojos, acercame al borde, abrázame y dejémonos caer. Al vacío, a la nada. Sólo unos metros nos separan del fin, pero mientras me abraces se convertirá en una caida eterna, no lloraré, no moriré, no dejaré de existir.
Mientras caigo descubro que siempre estoy donde debería estar y nunca estoy cuando debería estar, nunca acierto, nunca llego. Y veo que mi vida es una serie de sucesos organizados de tal manera que me arrastraron a algo que no tiene vuelta atrás. Veo que siempre me seguiste sin pensar que no te convenía. Recorriste los mismos caminos que yo descalza y bajo un sol de justicia, sólo porque me querías. Nunca lo supe ver, nunca escuche tus quejas, nunca me paré a pensar si eso era bueno para ti o sólo para mi. La verdad me reconfortaba, mientras iba matando lo mejor de ti. Me seguiste día y noche dejando a tu paso la vida que tanto te había costado conseguir y ahora intentabas mantener. Pero es como la arena en las manos, se escurria para no volver y ahora ya es tarde para arrepentirte.
Seguimos cayendo, pero ya no noto tus brazos alrededor mio, ya no noto tu respiración en mi cuello, no te siento. Abro los ojos y no te veo, no estás...miro hacia el borde y ahi estás con los ojos llenos de lágrimas pero no veo pena en tus ojos, no me extrañaras, lo sé....gracias.................................................................................................................................................. ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ............................................................................................................................................................................... ...............................................................................................................................................................................

Si me necesitas llamame

Nunca nos lo explicaron, nunca nos dijeron lo difícil que puede ser, el dolor que puede acarrear. En el fondo nos daba igual, de lo malo sacábamos lo mejor y de lo bueno, lo óptimo. Siempre mirando hacia delante, sin importarnos lo que pasaba a nuestro alrededor, no necesitabamos saberlo para poder seguir con nuestra vida. Ahora ya todo está dicho, ahora ya todo está hecho.
Los recuerdos son breves momentos que viven en nuestras cabezas, en nuestros pequeños reinos donde sólo mandamos nosotros. Donde podemos hacer lo que nos plazca, donde estamos como siempre, sin discutir, sin reproches ni rencores. Te quise, te quise tanto que me quemé antes de empezar y ahora ya no soy nada, un pequeño montoncillo de antiguos sueños que me encargué de destrozar sin pensar que no eran los míos. Caeremos desde lo alto, y nos abrazaremos mientras esperamos el golpe final, la oscuridad total, el fin de todo...nuestro fin.
Nunca nos plantearemos que hay soluciones para todo, nunca escucharemos los consejos de la gente que nos rodea. Serán murmullos, palabras sin sentido, no los escucharemos. Nos da igual lo que nos puedan decir.
Ya está, olvidame, olvídate, olvidanos, olvidalo. Pero siempre que me necesitas llámame.

Dejame

Dejame acercarme, perderme en el desierto de tu espalda, en los sueños que no tienen final.
Déjame tus ojos para ver todo lo que siempre me he perdido.
Déjame recuperar los besos que nunca volveran.
Déjame saber que esto es un principio y no el final.
Déjame recordar tiempos pasados que nunca fueron mejores.
Déjame despertar al anochecer y pasar la noche en vela para no darme cuenta que eres un sueño pasajero que se esfumará con las primeras luces del alba.
Déjame zapatos nuevos para las calles de siempre.
Déjame recorrer los caminos secretos de tus viajes.
Déjame escucharte antes de desaparecer, después de volver.
Déjame tocar el cielo con la punta de los dedos y alcanzar el sol para poderlo guardar antes de que se borre de mis días. Déjame rozar tu boca con la punta de mi lengua y descubrir que no habrá nada mas dulce en mi vida.
Déjame correr desde el principio para no llegar al final.
Déjame mirar al horizonte para descubrir nuevos mundos en los que todo lo que nos rodee esté de más y lo único que gire seamos tú y yo como uno solo.

Déjame pedir más de lo que mis manos puedan abarcar en una vida.

Buenas noches.

Se me hace tan raro

Desde que se fue, las cosas no fueron igual, nunca volvieron a funcionar. Las flores se marchitaron, la comida se pudrió y mi vida se esfumó. Siempre supe lo que pasaría si continuaba por ese camino, que era tan fácil, pero tan poco conveniente. Ahora ya es tarde, sólo me queda su olor atrapado en un viejo jersey, ahora sólo me quedan su sonrisa cazada en unas pocas fotos y su voz en un viejo cassete que ya no suena bien por las mil veces que lo he puesto para no sentirme solo.

Vale, yo me lo busqué, le pedi otra oportunidad tantas veces que la frase "te quiero" perdió todo su significado, lo despojé de todo sentido por exceso de uso. Como cuando de tanto chupar un caramelo acaba por saturarte y lo acabas lanzando contra el suelo.

"Siempre la misma canción"...¿Cuántas veces habré escuchado esto?...que razón tenía ella y que maldito orgullo no me dejó escuchar.

Ahora me maldigo día y noche por la estupidez que siempre ha llenado mi vida de fracasos, uno tras otro, sin darme tiempo a respirar, sin darme tiempo a recuperarme, matando cada vez más nuestra pequeña historia, convirtiendo nuestro pequeño cuento de hadas en una sórdida historia sin sentido de la que sólo veíamos un final, el único final posible.

¿Qué puedo hacer ahora, sino resignarme? la lucha es absurda y las posibilidades de volver atrás en el tiempo imposibles.

Nunca me rindo....pero siempre hay una primera vez.

Creo que podría pasarme la vida escribiendo

Creo que podría pasarme la vida escribiendo, sobre las cosas que me gustan y las que no me gustan; sobre las personas a las que quiero y a las que no soporto; sobre “esa” persona a la que amo y a la que no puedo ni ver…

Posiblemente acabaría escribiendo sobre “esa” persona que, como siempre, invade continuamente mis temas de conversación, incluso cuando mi objetivo principal es evitarla.

Realmente hay cosas que no puedes esquivar o que quizás…no te interese esquivar y prefieras comertelas de lleno, esperando que sirva de algo, pero normalmente, o al menos en mi caso, nunca sobrevives al impacto y siempre quedan esos restos que te hacen repetir una y otra vez la misma situación en tu cabeza, repasando los posibles errores, las posibles soluciones y te acabas esforzando tanto que acabas por perder el poco sentido común que te quedaba y sólo vives esperando que se repita esa situación tantas veces como sea para poder abordarla desde todos los ángulos posibles y asi conseguir estar definitivamente feliz.

¿Feliz?, no lo sé, quizás al final te darás cuenta que es una felicidad que tú mismo te has creado a base de volverte loco, de perder parte de ti para poder conseguir un estado que en el fondo es artificial, tan artificial como una rosa de plástico o la luz de un fluorescente.

Algo irreal que no te sirve de nada y, aunque lo sepas, te esfuerzas por intentar mantenerlo intacto y así poder vivir de un sueño del cual te despertaste hace años, pero en el que te sigues encerrando para no darte de bruces con lo que realmente ha sucedido.

Nada sirve, todo esfuerzo es en vano, pero sigues ahí, al pie del cañón luchando hasta que: o no te queden fuerzas o definitivamente el enemigo de la realidad caiga bajo tu superioridad.

Luchas y luchas durante días, meses, años esperando ese rayo de luz que te diga que ya está todo listo, que ya puedes coger lo que, con tanto esfuerzo, has estado buscando.

Pero cuando eches la vista atrás descubriras horrorizado cómo has perdido todo lo que realmente valía la pena, todos esos cambios que podrían haberte hecho tener una vida más placentera, pero sobretodo, descubrirás cuantas de “esas” personas has dejado pasar al cegarte por “esa” persona que en realidad no lo era.

Podría pasarme la vida entera escribiendo sobre tantas cosas, pero prefiero vivirla escribiendo sólo sobre lo que realmente vale la pena…las cosas buenas que ocurren en ella y que con el paso del tiempo me pueden convertir en “esa” persona para alguien.

Buenas noches.

Caer

Caer una y otra vez en lo mismo, en lo de siempre. Repetir los errores sin enterarme es algo que se me da muy bien, demasiado creo yo. Decirme a mi mismo que algo no volverá a pasar y volver a empezar con lo mismo tantas veces como haga falta para que me parta el corazón como siempre. Hablar a solas, pasear con mi sombra, ir al cine e irme a dormir vacio. Ahora sé qué es lo que estaba pasando desde hacia ya tiempo aunque no me quisiera dar cuenta. Me estaba hundiendo de nuevo, de la manera más dulce que se pueda pensar. Veo el fondo de todo y me doy cuenta que a pesar de correr nunca llegaré a alcanzarlo, se irá alejando…como todo lo que de verdad importa.

Escribo y reescribo

Escribo y reescribo la historia vivida hasta ahora, cuidando hasta el más mínimo detalle, sin dejar escapar ninguna falta, sin cometer los mismos errores que me han llevado tantas veces a encontrarme en un callejón sin salida. Me he visto tantas veces en el mismo punto, en la misma situación que empiezo a pensar que es la única manera en la que funciona mi vida. Ya no espero que las cosas cambien, pero no quiero resignarme a que esto me siga ocurriendo una y otra vez haciendo que, con el paso del tiempo, esto se convierta en una costumbre, en un estado normal del que ya no podré salir. Ya cansado de mentir y decir que estoy bien cuando, en realidad, hay veces que no desearía existir o que, por lo menos, esto que estoy viviendo no hubiese ocurrido nunca. Poder olvidar las cosas que no merecen ser recordadas, borrar las cosas que no deberían haber sido escritas. Pero ya es demasiado tarde, son demasiadas para poder quitarlas de en medio con un simple portazo en mi cabeza, debería haberlo hecho desde hace tiempo. Pienso en todo lo que me habría gustado hacer y decir, son tantas cosas. No debería aferrarme tanto al pasado, debería aprovecharme de él y mirar hacia delante con la misma sonrisa de siempre, con las mismas ganas de siempre.

Nick

Esta tarde (ya noche por el horario de Invierno) he decidido perderme una rato por lo viejo de Barcelona, con la esperanza de descubrir algo diferente, nuevo, algo que no haya visto antes, una tienda, una plaza, cualquier cosa. Y, para mi sorpresa, he descubierto algo totalmente diferente, un músico. Un músico que, de haber existido la música folk en el Romanticismo, habría destacado como el fiel representante del artista de espíritu atormentado, Nick Drake.

Muchos me dirán que no he descubierto nada nuevo, que es influencia de muchos otros, que desde tal o cual disco nunca ha sido lo mismo, que su muerte fue una de las muchas de artistas... A mi me da igual lo que me digan, buceando en una tienda de discos de segunda mano, de una de las muchas calles perdidas que hay por el centro de Barcelona he encontrado un viejo disco de Nick Drake, Pink Moon.

No puedo decir mucho más que es alguien que deberiais escuchar en un día frio y gris de los que se acercan ahora en Invierno, tumbado en la cama o en un sofá al lado de una ventana, con algo que leer o alguien a quien abrazar.

Buenas noches.

Lejos

Mi gente se ha ido y vuelven los días de siempre. Los días en los que la soledad es la única compañia que tengo. La única que siempre está conmigo y nunca me da conversació. Vuelve lo de todos los días, despertar, trabajar, comer, pasear, pensar, escribir, dormir y volver a despertar, trabajar... ¿Es la rutina que vivo todos los días? ¿o es ella la que me vive a mi?, ya no lo sé, pero cada vez me siento menos...yo.

Ya no lloro por miedo a darme cuenta todavía más que no vendrá nadie a consolarme y me esfuerzo por no pensar en mi pequeña roca para no darme cuenta de lo lejos que me siento de ella, de todo lo que, al parecer, siempre me gustó y nunca supe ver. Ya lo dicen, "nunca valoras lo que tienes hasta que lo pierdes", pero yo no he perdido nada, el cambio lo decidí yo, aceptando, por tanto, dejar lo que dejaba tras de mi. Hay vuelta atrás, pero no ha llegado el momento, todavía me quedan cosas que hacer por aqui.

Buenas noches.